|
Юмор
| |
| Strelok | Дата: Пятница, 2009-06-05, 6:30 PM | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Давно зрела сея идея  вот созрела наконец  Моя начинает, твоя продолжать: Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже... - Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом... Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду? ! Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Щас я тебе сделаю дырочку опасную для здоровья... (с)
|
| |
|
|
| [JRU]alex_dk | Дата: Пятница, 2009-06-05, 6:35 PM | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Дизайнеры
Сообщений: 42
Статус: Offline
| вот смешные фразы) Code У бобра добра не ищут.
У вас еще лапша на ушах не обсохла.
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит.
У людей посмотреть, да свой показать.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.
Улыбка, понятие растяжимое.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Унитазу в душу насрали.
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
Ученье свет, а не ученых тьма.
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хорошо, когда хорошо кончается.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Храните деньги в сберегательных баксах.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Человек, служивший в армии, в цирке не смеется. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
Что бы мы без вас только не делали.
Что с возрастом упало, то пропало.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Шла Саша по шоссе и сосала.
Шотландцам: семь футов под килтом.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Это вам не мыло по тазику гонять.
Это вам не шубу в трусы заправлять.
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя.
Я избавился от 80-ти кг. лишнего веса. Я развелся.
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Я НИКОГДА не делаю безапелляционных заявлений.
Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.
Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Яйца курицу дисциплинируют.
Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите. Добавлено (2009-06-05, 6:35 Pm)
---------------------------------------------
Code А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Аванс! Как много в этом звуке.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Без труда не всунешь и туда.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Беременность у нее была вялотекущая.
Бесплодие передается по наследству.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будешь много знать, не дадим состариться.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В жизни всегда есть место пофигу.
В здоровом теле - здоровый стул.
В здоровом теле, здоровый друг.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатные.
В танке был полностью израсходован экипаж.
В темноте, да не в обиде.
Век вклада не видать.
Великий палковводец.
Ветер в голове попутным не бывает.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
Вопрос ниже пояса.
Вот кто-то с горочки спустил.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Вот тебе пол царства и потолок.
Все генитальное просто.
Все думают о разном и молчат об одном.
Все лишнее детям.
Все люди как люди, а я как бог.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Все течет, все из меня(ется).
Всех своих ношу с собой.
Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
Встречают по одежде, а провожают по морде.
Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
Вызов алкаголика-собеседника на дом.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
|
| |
|
|
| Fahrenheit | Дата: Пятница, 2009-06-05, 6:48 PM | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Клановцы
Сообщений: 71
Статус: Offline
| очень много букф 
|
| |
|
|
| Strelok | Дата: Пятница, 2009-06-05, 7:51 PM | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . === Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника === Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева. === Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее. === Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Щас я тебе сделаю дырочку опасную для здоровья... (с)
|
| |
|
|
| JeT- | Дата: Воскресенье, 2009-06-07, 10:59 PM | Сообщение # 5 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 128
Статус: Offline
| все люди как люди а он как свенья на блюде!
[JRU]JeT- главный по COD 4
 
|
| |
|
|
| Kasandra | Дата: Воскресенье, 2009-06-07, 11:05 PM | Сообщение # 6 |
 Полковник
Группа: Вампиры
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Моя присоединяется Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали... Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана. Пьянка без секса - признак алкоголизма.
 Величие человека заключается в том, что он – единственное из всех творений, способное превратить мгновение в вечность.
|
| |
|
|
| Oxotnica | Дата: Понедельник, 2009-06-08, 9:52 PM | Сообщение # 7 |
 Полковник
Группа: Вампиры
Сообщений: 140
Статус: Offline
| Мне немного надо: власть над миром и что-нибудь покушать.
---------------------
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу,я шучу,на самом деле мест полно
---------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
---------------------
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице=)
---------------------
Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научилась?(с) =))))
---------------------
Папа дал мне ключи от нашей машины, дернул за кофту и сказал : "Ты официально прокачена!!"
  Нет ничего более вечного, чем ВЕЧНОСТЬ!
|
| |
|
|
| JeT- | Дата: Вторник, 2009-06-09, 11:22 AM | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 128
Статус: Offline
| Заходят группа Иностранцев в Офис
Лидочка мне кофе а этим 3 п*дарам кефир
голос из группы:
2 п*дарам я переводчик!
======================
Официант можна мне кофе??
а я что доктор вам чтоли откуда я знаю можна вам кофе или нет!?
[JRU]JeT- главный по COD 4
|
| |
|
|
| Strelok | Дата: Пятница, 2009-06-12, 9:14 PM | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... ==== В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась. === - Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!! === На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!" === У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. === ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?
Щас я тебе сделаю дырочку опасную для здоровья... (с)
|
| |
|
|
| Strelok | Дата: Пятница, 2009-06-12, 9:16 PM | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Перлы преподавателей: Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! ....как горохом об стену, в положительном смысле!
Щас я тебе сделаю дырочку опасную для здоровья... (с)
|
| |
|
|
| Oxotnica | Дата: Пятница, 2009-06-12, 11:23 PM | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Вампиры
Сообщений: 140
Статус: Offline
| Quote (Strelok) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Нет ничего более вечного, чем ВЕЧНОСТЬ!
|
| |
|
| |
|
| Oxotnica | Дата: Вторник, 2009-06-23, 0:55 AM | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Вампиры
Сообщений: 140
Статус: Offline
| Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы.
Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.
***
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. . . Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного! ! !
***
Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру! "
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.
Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю! "
Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек. . .
Нет ничего более вечного, чем ВЕЧНОСТЬ!
|
| |
|
|
| Strelok | Дата: Четверг, 2009-06-25, 0:57 AM | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21-06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке. Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились... - У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?! Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает? - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там... Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... - О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- Сука, ты мой телефон сломал! Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу. Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.
Щас я тебе сделаю дырочку опасную для здоровья... (с)
|
| |
|
|
| Strelok | Дата: Четверг, 2009-06-25, 0:58 AM | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Креативы от учителей, или записи в школьных дневниках Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирал нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Щас я тебе сделаю дырочку опасную для здоровья... (с)
|
| |
|
|
|
